|
|
La marxa enrere, és a dir, retirar el penis de la vagina abans de l’ejaculació, és una pràctica força estesa entre joves i persones adultes, però gens segura.
Moltes persones creuen que si el xicot treu el penis quan comença a tenir la sensació d’ejacular, evitarà l’embaràs en la parella, però no és cert. Abans del gruix de l’ejaculació, el penis expulsa el líquid pre-seminal que pot contenir espermatozous. Per dir-ho més col·loquialment: “abans de ploure, plovisqueja”.
A més a més, el fet d’haver d’estar constantment pendent del moment de l’ejaculació, provoca que els dos membres de la parella no gaudeixin del tot de la relació sexual: ell perquè no s’ha de despistar i en el moment de màxim plaer, ser conscient de treure el penis de la vagina; i ella patint durant la relació sexual i també després, perquè ell controli la seva ejaculació i no la deixi embarassada.
També cal aclarir que el líquid pre-seminal pot contenir microorganismes i per tant, també pot haver-hi contagi d’infeccions de transmissió sexual.
Ah! I això també és vàlid per les parelles que només utilitzen el preservatiu al final de la relació sexual… el condó s’ha de col·locar des del primer moment que el penis entra en la vagina!
Per tant, cal utilitzar un mètode anticonceptiu fiable, adequat a cada parella i fer-lo servir correctament.
El consultori de sexualitat i relacions afectives de Dones en Xarxa, La Carlota et parla de sexe, acaba de finalitzar la seva promoció La Carlota et porta el cine.
Durant tres setmanes, hem realitzat sortejos d’entrades de cinema per veure la pel·lícula El Diario de Carlota, basada en la novel·la El Diari Vermell de la Carlota de la nostra presidenta i escriptora Gemma Lienas, i protagonitzada pel personatge de la Carlota, que també dóna nom al consultori.
La guanyadora del sorteig de la primera setmana (entre el 26 de juliol i l’1 d’agost) ha estat la Cristina. Les guanyadores del segon sorteig (entre el 2 i el 8 d’agost) han estat la Clàudia i una persona que ha signat com a Anònima. I les guanyadores del tercer i últim sorteig (entre el 9 i el 15 d’agost) han estat la Sílvia, de Vilanova i la Geltrú, i la Tona, de Barcelona. Moltes felicitats a totes elles!
Les guanyadores han estat contactades per correu electrònic i molt aviat podran anar al cine de franc i gaudir del film gràcies a La Carlota et parla de sexe.
Moltes gràcies a totes les persones que han participat en aquesta promoció! Esperem que continueu visitant el consultori i deixant els vostres comentaris i consultes.
Ja ho saps, tant si ets noi com noia, amb la sexualitat, no et tallis! 
Has tingut mai la sensació que no podries viure sense una determinada persona? Deixes massa sovint de fer coses que t’agraden o en fas algunes que no vols, per no disgustar la teva parella? Tens una por terrible a que la teva parella deixi d’estimar-te? Has deixat totalment de banda les teves amistats per dedicar-te exclusivament a la teva parella?
Aquests són alguns dels símptomes que les persones que pateixen “dependència afectiva” senten cap a una altra al llarg de les seves diferents relacions de parella, tot i que formulades com preguntes.
Aquesta necessitat emocional extrema que senten algunes persones (els estudis donen la dada aproximada d’un 8 a un 12% de la població general), provoca que estiguin tan centrades en la seva parella, negant-se constantment qualssevol desigs, interessos i necessitats individuals. Pensen, de manera totalment equivocada, que si sempre estan ocupades amb l’altre, la relació es tornarà duradora i estable.
A més a més, algunes d’aquests persones poder triar parelles ‘problemàtiques’ la qual cosa reforça la dependència cap a l’altra (co-dependència), centrant la seva vida en guarir-la o redimir-la.
Experimenten sensacions desagradables i contradictòries que es resumiria en la frase: “No estic còmode/a amb la meva parella, però no puc deixar la relació”. Tot i que tenen moments en els quals s’adonen que potser no és una relació sana perquè pateixen massa, finalment la por i l’angoixa a trobar-se sola guanya terreny i decideixen continuar en l’espiral d’insatisfacció i malestar.
Els hi costa entendre que l’amor i la relació de parella suposa un creixement mutu entre dues persones que es troben al mateix nivell, i en la qual ambdues tenen necessitats i desigs individuals tot i formar una parella.
Com qualsevol dependència, la primera fase per “superar-la” és reconèixer que alguna cosa no funciona i buscar ajuda, sigui en l’entorn més proper (família, amistats…) o, fins i tot, en l’àmbit professional.
T’has reconegut en alguna de les definicions? Coneixes el cas d’alguna persona que depengui emocionalment de la seva parella?
 La masturbació femenina encara continua sent un dels temes tabú de la sexualitat, tot i que mica en mica l’autoerotisme és ja una pràctica sexual habitual en moltes dones.
Masturbar-se és qualsevol forma de procurar-se plaer sexual mitjançant l’estimulació física directa (fregant, acaronant, oprimint,…) dels genitals o també estimulant altres parts del cos (pits, cuixes, coll,…). És important destacar que es considera autoplaer o autoerotisme quan es practica sexe en solitari, però la masturbació pot compartir-se amb la parella i fins i tot en grup.
La conducta masturbatòria s’inicia ja en la infància, en els dos sexes i ens acompanya tota la vida, tot i que mai ha tingut gaire bona premsa (hi ha moltes paraules, fins i tot desagradables, per donar nom a la conducta i a les persones que la practiquen: ‘frega fanals’, ‘pajilleros’,…). Amb tot, s’ha demostrat que la masturbació compleix en els dos sexes les següents funcions:
- és una manera de conèixer-se sexualment, experimentant sense risc i sabent el que agrada i el que no agrada en sexualitat
- proporciona autoconfiança en la pròpia sexualitat
- constitueix un vàlvula d’escapament de la tensió sexual i de la tensió en general
- ajuda a mitigar la soledat de no tenir amb qui compartir sexe
Hi ha moltes tècniques per masturbar-se, tot depèn de la inventiva de cada persona. En el cas de les noies, la manera més habitual és estimular el clítoris, el mont púbic o els llavis vaginals, passant-hi la mà, o fregant-se suaument o amb força, o pressionant-se de manera alternativa. Algunes dones prefereixen fregar-se els genitals amb teixits suaus, coixins o aigua,… i per incrementar-se les sensacions es poden aplicar olis o altres lubricants. És important tenir en compte que l’estimulació dels clítoris no s’ha de realitzar directament en el gland perquè és una zona massa sensible i no ajuda a l’excitació. I també cal desfer un mite que respecte a la masturbació femenina tenen molts homes i algunes dones: no és tant habitual que les dones insereixin els dits o objectes a la vagina per masturbar-se.
Recordes quan vas començar a masturbar-te? En parles amb les teves amistats sobre la masturbació?
Actualització: la promoció finalitzarà el proper 15 d’agost. Si encara no has participat, dóna’t pressa!
Amb l’arribada de l’estiu i de les vacances, tenim més oportunitats per sortir i passar-nos-ho bé. La temporada estiuenca es caracteritza, entre altres coses, pel gran nombre d’estrenes de cinema, amb pel·lícules per a tota la família i també adreçades a la gent jove.
Aquest és el cas de El Diario de Carlota, un film basat en la novel·la El Diari Vermell de la Carlota, de l’escriptora i presidenta de Dones en Xarxa, Gemma Lienas.
Dirigida per José Manuel Carrasco, i protagonitzada per Andrea Ros i Maxi Iglesias, entre altres, la pel·lícula explica la història de la Carlota, una adolescent que, després d’un desengany amorós, decideix escriure un diari a través del qual intentarà resoldre els seus problemes.
Com sabeu, la Carlota és també el personatge que dóna nom i imatge al consultori de sexualitat i relacions afectives de Dones en Xarxa, La Carlota et parla de sexe. Doncs bé, aprofitant l’estrena de la pel·lícula, l’associació ha decidit sortejar, cada setmana, dues entrades de cine per veure aquest film entre totes les persones que participin en el consultori.
A partir del dilluns, 26 de juliol, Dones en Xarxa posarà en marxa aquest concurs (la pel·lícula s’estrena el divendres 23). El següent dilluns es realitzarà el sorteig de les primeres dues entrades entre totes les persones que, o bé hagin comentat alguna de les publicacions del blog, o bé hagin deixat alguna pregunta al consultori del mes, durant la setmana anterior.
Quants més comentaris/consultes realitzis, més possibilitats tindràs de guanyar una d’aquestes entrades. Això sí, els comentaris i/o les consultes han d’estar estrictament relacionades amb el tema de la pàgina. No comptaran pel sorteig comentaris sense contingut com ara “Hola!” o aquells que es desviïn del tema que ens ocupa: la sexualitat i les relacions afectives.
El sorteig es realitzarà a partir de les adreçes electròniques que ens deixeu en el formulari per a comentar/consultar. Per tant, assegureu-vos que són e-mails vàlids i actius. Els noms dels o les guanyadores de les entrades seran publicats, setmanalment, en aquest blog i a la pàgina web de Dones en Xarxa. Amés, els hi comunicarem a ells o elles personalment a través de dits correus electrònics.
Els sorteigos d’entrades continuaran durant tot l’estiu, fins que el film caigui de la cartellera. Pots participar en tants sortejos com vulguis. Això sí, hauràs de tornar a visitar el blog i comentar o consultar, ja que les adreçes electròniques no s’acumularan de sorteig en sorteig.
Anima’t, participa i vés al cine de franc!!
S’acosten les vacances i per a la majoria de persones vénen amb el desig incorporat de noves sensacions i amb l’objectiu de gaudir-les al màxim divertint-se i descansant alhora.
Sembla que a l’estiu hi ha més probabilitat de conèixer noves persones, fer amistats i també fomentar relacions personals més intenses que poden incloure relacions sexuals. Factors com el bon temps, anar més lleugers roba, la possibilitat de viatjar, sortir més i l’ambient festiu de diferents pobles i ciutats,… ens predisposen a trobar alguna persona amb qui iniciar una relació més enllà de l’amistat.
Cal aprofitar aquestes experiències estiuenques perquè tenen l’avantatge de donar-se en situacions força idíl·liques sense estrès ni altres pressions ambientals (estudis, feina,…), però afegint un punt de realisme: no descuidar-se mai d’utilitzar un bon mètode anticonceptiu (millor encara el condó) i tenint molt clar que la majoria d’aquestes relacions tenen data de caducitat (un cop acabades les vacances, s’acaba la relació)
Ara bé, n’hi ha que perduren més enllà de l’estiu amb l’ajuda de les tecnologies de la informació i la comunicació, i adaptant-se a la realitat de la vida quotidiana.
Penses que aquest estiu serà una bona oportunitat per conèixer nova gent i tenir relacions? Recordes algun amor d’estiu que et va deixar empremta?
Gairebé tothom sap que la utilització correcta d’un condó evita un embaràs no desitjat i també una possible infecció de transmissió sexual. Però si observem les dades d’embarassos, avortaments i infeccions de transmissió sexual en les persones joves, ens adonem que alguna cosa no quadra. És a dir, la majoria sap que ha d’utilitzar el condó, però moltes parelles no l’acaben utilitzant.
Un dels possibles problemes és la gran quantitat de mites que existeixen al voltant del preservatiu i que tenen el seu origen en el desconeixement i els prejudicis que es transmeten mitjançant el boca-orella:
- ‘El condó talla el rotllo’: perquè no s’introdueix com un element més de la relació sexual, amb naturalitat.
- ‘Amb el condó perdo sensibilitat’: és difícil que el gruix d’un preservatiu (entre 0,06 i 0,07 mm) dificulti tenir sensacions plaents a cap noi o noia.
- ‘Es trenquen amb molta facilitat’: comprar-los de qualitat, manipular-los correctament i conservar-los en llocs adequats evita que es trenquin.
- ‘No hi ha condons de la meva talla’: les marques més comunes tenen diferents talles que s’adapten a qualsevol grandària de penis.
- ‘Perdo l’erecció després des col·locar-me’l: mols xicots viuen la utilització del condó de manera imposada i no com la millor opció i la més saludable per ell mateix i la seva parella. Perden l’erecció perquè estan pendents del condó, però la poden recuperar ràpidament si es tornen a concentrar en les sensacions sensuals i sexuals.
- ‘Tinc al·lèrgia al làtex’: existeixen preservatius que no contenen proteïnes de làtex.
Sovint, abans de la relació sexual entre dues persones, s’estableix una “negociació” -implícita o explícita- sobre la utilització del condó que pot acabar amb la decisió de no utilitzar-lo perquè triomfa algun dels mites enumerats abans. És important no tenir vergonya en negociar davant una parella la utilització del condó, perquè d’això depèn la nostra salut.
T’has trobat amb alguna parella que no ha volgut utilitzar condó? Què vas fer? Has sentit algunes altres expressions falses sobre el condó?
És la preferència en els sentiments amorosos, en el desig i l’atracció sexual cap a una persona del teu mateix sexe (orientació homosexual), del contrari (orientació heterosexual) o d’ambdós sexes (orientació bisexual).
L’orientació sexual és un continu amb un gradient que aniria des de la homosexualitat fins l’heterosexualitat, passant per la bisexualitat. És a dir, gràficament seria:
_________________________________________________________________
(0)Homosexualitat (50)Bisexualitat (100)Heterosexualitat
Cada persona se situa en el continu, per exemple:
-
20, seria, en aquest cas, preferentment homosexual
-
85, seria preferentment heterosexual
-
60, bisexual però amb tendència més cap a l’heterosexualitat
-
40, bisexual amb tendència a l’homosexualitat
Cada persona se situa en un punt… però no té perquè ser inamovible per a la resta de la seva vida. Sinó que pot ser canviant i aquí juguen un paper molt important les vivències de cada persona i el seu entorn més proper. De fet, la pressió social i cultural pot provocar que una persona es decanti per l’opció que li resulti millor o més adaptativa en un determinant moment.
Els dubtes sobre l’orientació sexual són freqüents. En ocasions es poden experimentar dubtes malgrat tenir una conducta clarament definida. No cal confondre les fantasies o els desigs que apareixen ocasionalment amb les preferències sexuals o l’orientació sexual.
Tot i que hi ha diverses teories que intenten explicar el perquè de les diferents orientacions sexuals, no hi ha consens científic al respecte. És important acceptar que totes les orientacions sexuals són igualment vàlides i que s’han donat en tots els temps i en totes les cultures.
Has experimentat en algun moment dubtes respecte a la teva orientació sexual? Has tingut fantasies sexuals o conductes diferents a la teva orientació sexual preferent?
La definició de vaginisme: “contracció involuntària dels músculs perineals de la part externa de la vagina, davant la introducció dels dits, el penis, tampons i espèculums”.
És a dir, la dona vol practicar el coit amb la seva parella i sent un dolor terrible, o fins i tot la penetració del penis es fa impossible. Generalment també té problemes si vol utilitzar tampons i la inserció d’un dit en la vagina li provoca molèsties.
Molts dones comenten que sembla que tinguin una barrera (“vull i no puc”), i la reacció sol ser de culpabilitat per la incomprensible resposta automàtica de la seva vagina. La majoria de les parelles també se senten responsables i intenten buscar altres fórmules perquè el coit sigui possible, però també n’hi ha que pensen que el vaginisme està provocat per la mateixa noia que intenta boicotejar la relació sexual posant-se tensa a propòsit.
Si descartem les causes físiques, que són poc freqüents, el vaginisme sol tenir el seu origen en la creença errònia que les primeres relacions sexuals són sempre doloroses, per la por a un embaràs no desitjat, el temor a no estar preparada, o segura, per tenir relacions sexuals o a perdre el control durant el coit, i també com conseqüència d’haver viscut experiències sexuals traumàtiques (abusos sexuals o violacions).
En la majoria dels casos es necessita d’un tractament especialitzat (teràpia sexual), però l’índex d’èxit terapèutic és molt gran i la dona aconsegueix mantenir relacions coitals sense cap tipus de problema.
Sabies què era el vaginisme? Saps d’alguna persona que hagi tingut alguna problemàtica semblant?
 Són imatges, flashos de sensacions o petites històries que expressen el desig sexual, el provoquen i també poden generar l’inici d’una excitació sexual.
Moltes vegades es relacionen amb escenes de pel·lícules, fragments de llibres, situacions viscudes o que ens agradaria viure, històries que alguna persona ens ha explicat,… però amb un denominador comú: tu ets la protagonista i a la vegada la persona que dirigeix i organitza aquest munt d’imatges i sensacions que utilitzes per masturbar-te, per pur plaer o per augmentar l’excitació quan estàs amb la teva parella.
Hi ha persones que sempre utilitzen la mateixa fantasia, d’altres que en tenen unes quantes de favorites, i n’hi ha que improvisen sobre la marxa i els agrada innovar. Ara bé, tenir una determinada fantasia sexual no significa necessàriament que vulguis dur-la a la pràctica ni tampoc que et vingui de gust compartir-la. De fet hi ha fantasies sexuals que formen part de la nostra intimitat personal i no sortiran mai del nostre cervell.
També hi ha fantasies que provoquen malestar perquè són absurdes o perquè entren en conflicte amb la teva ètica personal. No t’hi obsessionis, és millor no donar-li cap importància i desapareixeran igual que han vingut.
Quin tipus de fantasies sols tenir? Quin són els temes més recurrents en les teves fantasies sexuals?
|
|
